thoughts of a drama queen

Mi se intampla ceva foarte ciudat. Ati patit vreodata sa va treziti la ora 4 dimineata si sa va doara capul foarte tare? Se presupune ca somnul ar avea calitati curative, insa daca asta nu inseamna ca te simti ca un cur, atunci specialistii s-au inselat in cazul meu. Am purces in bucatarie sa beau un pahar cu apa si am ascultat pentru cateva momente muzica asurzitoare care venea de undeva din curtea interioara a blocului. Atunci am multumit ca locuiesc pe partea cealalta si m-am bagat inapoi in pat. Dimineata a sosit, durerea persista! Dar m-am tarait cumva pan’ la birou si am bagat un ibalgin.

Alte lucruri ciudate. Aseara am simtit nevoia acuta sa joc la loto. N-am jucat la loto de bunavoie in viata mea. Cel mult am fost trimisa de ai mei, la sediul loto care nu era foarte departe de casa, sa joc eu niste numere la alegere, ei presupunand ca as fi cumva mai norocoasa. N-am fost, evident, de ce as fi eu mai norocoasa decat Romania. Mama a castigat vreo 5 milioane cu 4 numere o singura data si cam atat a fost. Oricum sunt sigura ca au cheltuit o avere pe bilete pe parcursul vietii. Aseara am simtit nevoia sa joc. Eu care nici macar nu CRED in principiul loto. Sunt convinsa ca sunt masluite bilele a.i. sa nu se nimereasca 6 cifre decat din ani in pasti, si atunci de catre cine vor ei. Dar n-au cum sa faca sa nu nimeresti 5.

Ideea e ca Fortune Cookie de pe Facebook mi-a zis ca o sa intru in posesia unor bani in curand, iar dedesubt mi-a trantit 6 numere. Pai si eu ce fac acuma?! M-am uitat la numere si spre disperarea mea, le-am retinut. Eram sigura, aproape 100% ca daca nu joc, o sa se extraga numerele alea si dup-aia o sa imi dau in cap ca n-am jucat. Le-am notat si am jucat si gata. Deci o sa castig. Nu va zic ce numere am jucat, ca o sa le vedeti castigatoare si o sa sariti toti pe mine ca sa va cumpar ceva. Ioana deja s-a inscris la o pereche de cizme. Oricum, cel mai misto o sa fie cand o sa dau interviuri peste tot prin lume cum am castigat eu la loto cu numere de pe Facebook. Nu sunt numerele pe care le-as fi pus eu in mod normal (zile de nastere, date seminificative) si totusi, stau cu sufletul la gura ).

Si acum va voi vorbi despre cea mai priceputa fata din Auchan. As spune, din lantul Auchan. Bine, hai s-o complimentez, din toate lanturile de supermarketuri din cate cunosc. Ieri am facut cumparaturi de trebuincioase (un cos de gunoi, un despartitor de tacamuri, o cutie de hering, un compot de piersici, etc.) dupa care o fata blonda mi-a intins pe aleea centrala un esantion de ceva. Si cand sa iau esantionul, ma prinde de mana. “Hai sa-ti arat ceva!”.

Oh nu. M-a prins. Fir-ar al dracu’ de treaba. De obicei as fugi de chestiile astea, dar acum eram prea incarcata si sigur m-ar fi prins din urma. Mi-e si jena de fetele astea “sales assitant” care trebuie sa vanda X produse pe zi si streseaza pe toata lumea pana enerveaza tot magazinul. Bine, hai arata-mi. “Ai unghiute naturale, da?”. Mhm. Urasc expresia de “unghiute”. Urasc de fapt tot ce se diminutiveaza inutil. Nu-mi plac banutii, bulinutele, frunzulitele, ciorapeii si in niciun caz nu-mi plac cizmulitele! Egal. S-a pus fata sa pileasca pe unghia mea cu spor, si sa vorbeasca in acelasi timp. Ca uite o pila minunata cu 3 fetze care iti face unghia sa fie dreapta, fina, supla, stralucitoare, sanatoasa, ingrijita, lucioasa. Zic da, bine, ce poate sa-mi faca un cacat de pila. Fata intoarce pila pe fatza numarul doi. O ingrijeste, o pileste, o niveleaza, o vitaminizeaza, o aranjeaza. Hai o data femeie ca am si altceva de facut astazi! Fatza numarul 3, de matase nu stiu de care, ii ofera luciu, stralucire, iz de cristale swarovski, rezista doua saptamani, nu se duce cu acetona, povesti cu zane.

Cand pila s-a ridicat de pe unghia mea, nu m-am putut abtine si am facut “oaaaaaaaaaaa”. Era lucioasa. Era frumoasa. Era ingrijita. Era o poveste cu zane. Fata mi-a prins reactia si a continuat sa turuie, ca uite seru anti-cuticule, ca crema de corp cu miros de kiwi. Stiti teleshopping? Stiti ca v-am zis ca sunt una din speciile minune care se lasa hipnotizate de teleshopping? Asa eram si eu acuma. Mi se invarteau ochii in cercuri. Pila minune! Vreau pila minune. Da-mi pila minune. Dupa care am inceput sa pun intrebari dinalea atipice gen “daca ma minti si nu luceste si acasa, ce sa-ti fac?”. Mi-a zis ca timp de un an pot sa vin sa o inlocuiesc, daca se strica. Am intrebat-o cat vinde pe zi si mi-a aratat o ditai lista, “clientii de azi”. Oau. Era clar ca isi ia procent din comision. Era ora 9 seara si ea inca avea forta de persuasiune in timp ce pilea unghii. Impressive.

Dupa ce am platit un pret exorbitant pentru o pila de unghii, mi-a zis sa-mi las si adresa de mail ca poate primesc o surpriza de Craciun. “Da, un Spam.” zic.