thoughts of a drama queen

Am schimbat layoutul pentru ca mi s-a semnalat ca va dor ochii de la bulinele respective. Plus ca mama nu vede scrisul prea mic. Citire usoara in continuare

Dezbat astazi 4 probleme:
1.Nu suport sa astept. Am mostenit de la mama anxietatea, asa ca de fiecare data cand am de mers undeva sau cand trebuie sa ma intalnesc cu cineva, trec prin niste emotii putin mai mari decat ar fi normal, iar timpul de dinaintea momentului propriu zis este un fel de corvoada in care ma agit ca si cand mi-as astepta analizele. Pentru ca nu suport sa astept, nu suport nici sa intarzii, sau sa ii fac pe altii sa astepte, asa ca apar la locul intalnirii tot timpul mai devreme. Nu suport sa stabilesc cu cineva ca ma intalnesc la colt la ora cutare, si cand ajung acolo sa primesc mesaj : “Vezi ca intarzii 10 minute, nu te superi! :D:D”. Ba ma supar! Daca stiai ca nu esti in stare sa tragi pe tine o pereche de sosete, mai bine imi spuneai dinainte si devansam totul cu 10 minute…
Ma intreb cum se intalneau parintii nostri cand erau la varsta noastra, cand nu exista atata tehnologie moderna. Atunci nu cred ca cineva isi permitea a intarzie mai mult decat sfertul academic, pentru nu exista nici o cale de a comunica lucrul asta asteptantului. Nu aveau telefoane mobile, nu primeau mesaje, stateau doar si se uitau dupa cel asteptat, in speranta ca totusi ajunge o data. Probabil ca exista o clipa in care se luau si plecau acasa, dupa care aparea celalalt, si tot asa. Ce obositor. Multumesc pentru telefoanele mobile…
Nu suport nici sa astept autobuzul in statie, intarzierea fiindu-i motivata de trafic, nu suport nici un fel de intarziere si punct.
Iar TU, cel care intarzii mereu, te cert pe aceasta cale, si imi doresc sa nu se mai intample niciodata in vecii vecilor Amin.

2. Pentru ca ma obisnuisem deja cu mirosurile frecvent intalnite in Ratb, gen bere fermentata in stomac si regurgitata mai apoi, tutun imbacsit in haine de 2 luni, elementarul si infailibilul jeg fara de care nu se poate trai, soarta mi-a aruncat in fata un nou miros. De fapt in nas. Atat de nasol incat am stranutat instant cand am simtit. O femeie mirosea A PISICI. A multe pisici, o herghelie de pisici, ca si cand daca deschizi usa casei ei explodeaza un morman de pisici, moarte, vii, mici, mari, care urla si tzipa si miros a pisici. Mi-a adus aminte de casa veche din vecini unde mergeam cand eram mica sa ma joc cu pisicile, erau toate mirosurile acelea combinate, pisici care mananca lapte, pisici care lasa par, care se urca pe tine si bagi instant hainele la spalat. Macar de as fi avut fericirea sa ma si joc cu o pisica daca tot mi-a fost dat sa miros infecta putoare, dar NU, femeia doar statea si mirosea a pisici. Posibil sa fi avut vreo pisica moarta in par sau in haine, nu m-am uitat. Oricum, INFIORATOR.

3.Tata, te rog, nu vrei sa te faci presedinte? Vreau si eu sa ma remarce toate agentiile de fotomodele, sa apar pe primele pagini ale revistelor, sa ma duc la prezentari, sa ma combin cu Hrebe jr, (care nici nu stiu cum arata, da ma gandesc ca nu e de lepadat), sa ma plimb cu escorta prezidentiala, dupa care sa demonstrez cata inteligenta am si sa ma bag in politica, sa fiu super secretara de stat, sa dau interviuri culte, in vacante sa ma duc la shopping la Milano, sa port tricouri cu My Dad Rocks, sau ce o fi fost….tataaaa…vreau si eu…deci ramane stabilit, da?

4. CE VIATZA. Am nervi azi )

Taximetristi. Aceasta specie vasta de oameni care exista pe pamant ca sa ne transporte dintr-un loc in altul pe bani, in masinile lor galbene. Exista mai mult tipuri de taximetristi.
Daca ai dat insa de unul cat de cat ok, ceea ce mai nou ma chinui cu desavarsire sa fac, desi circul rar cu taxi, am reusit macar sa invat cam care sunt firmele pe care te poti baza si ma limitez exclusiv la alea, pentru ca altfel se poate citi aici ce am patit.
Cand intri in taxi, esti intr-o alta lume. Il ai alaturi pe calauzitorul tau, mai ales in cazul meu de proaspata capitalista care nu stie de unde vine vara si incotro se duce, in sensul ca habar nu am pe unde trebuie sa o iau in majoritatea cazurilor, asa ca incuviintez politicos din cap si cam atat. Deci, cum ziceam, viata iti este in mainile sale. De obicei eu am chef de vorba. Daca am o problema, o spun taximetristului, pentru ca, cu putin noroc, nu il mai vad niciodata, si in sinea mea sper sa imi si rezolve problema daca tot ii platesc atatia bani. Cand mergi cu taxiul este ca si cand ai merge la psihiatru. Esti mereu la prima sedinta si nimic rau nu ti se poate intampla. Ii spun repede de unde sunt si cu ce ma ocup, ca sa imi fac asa o scurta introducere, dupa care ii spun ce ma apasa. In general sunt probleme de suprafata gen examene de la scoala, probleme de la birou, faptul ca traficul e prost sau starea vremii.
In general, si taximetristii au chef de vorba. Cel mai de apreciat la ei este ca taximetristii stiu tot. Ca de aia s-au facut taximetristi. Unii chiar iti explica, taximetritul asta e doar asa un fel de hobby cum ar veni, ei defapt au educatie si cultura si sunt avizati cam in orice domeniu. Au o parere bine formata despre orice subiect, mai ales fotbal. Unii insumeaza opinii de la alti calatori pe care i-au avut in cursul zilei, si le dau mai departe ca si cand ar fi a lor. Ca si nenea de aseara caruia i-am explicat eu cum vine treaba cu incalzirea globala, ca doar v-ati prins ca asta ma framanta pe mine. Dupa care el mi-a servit niste maxime demne de premiul Nobel, cum ca cel mai bine ar fi sa nu se mai faca masini, dar petrolul invarte lumea. Nu m-a crezut ca vine era glaciara in 50 de ani, el tot o tinea pe a lui ca mai sunt sute si sute de ani. A concluzionat cu cireasa de pe tort : “Tot ce are un inceput trebuie sa aiba si un sfarsit”. Circul cu un filozof! Cugeta umila de mine.
Ma rog, omul era spiritual, ceea ce am apreciat.
Altii nici nu te lasa pe tine sa incepi cu problemele lor, pentru ca au ei altele mai importante si mai valoroase. Unul imi povestea ca are o amanta cam jumate din varsta lui, pe care o plimba peste tot, o duce in cluburi, ii face cadouri ca asa e frumos, dar dup-aia tot la nevasta se intoarce. Da nevasta stie? NU STIEEE…ce nu stie nu-i face rau…in fine, ideea e ca el e bazat si isi permite. Ca doar de aia e taximetrist. De ce sa fii manager cand poti fi taximetrist? Ma tot intreb si eu…
Alteori nu se poarta discutii. Atunci ma uit pe geam in liniste. Ma uit dupa masini, poate recunosc pe cineva, ma uit pe la cladirile faimoase si colorate rosu verde si albastru, ma gandesc la povestile mele imaginare si ma bucur ca ma lasa omu in pace.
Cam atat despre taximetrie. Intr-o zi o sa am masina mea si o sa inhalez CO2 din spatele autobuzului 101, dar macar o sa rad de fraierii de care m-am detasat.

Daca vi se pare ciudat ca in 23 Februarie sa fie 19 grade afara, aveti cea mai mare dreptate sa ascultati de samanta indoielii. Daca vi se pare la fel de straniu ca acum o saptmana erau -9 grade si un frig de iti crapau obrajii sub fular, inseamna ca va dati seama ca avem o problema!
Cine nu a vazut “An Inconvenient Truth” sa ia puna mana sa vizioneze, dupa care sa isi lase frumos BMWu in garaj, sa isi dea demisia de la fabrica de produs fum gros si poluant, si sa se implice intr-un proiect ecologist.
Peste maxim 50 de ani, va fi era glaciara in Europa. Se topesc ghetarii de la Polul Nord, astia se varsa in Atlantic, dand peste cap curentii care faceau trecerea apei de la rece la cald, si cam atat ne-a fost. Mai multe in documentarul cu pricina.
Sa revenim la starea vremii si efectele acesteia asupra populatiei. Am iesit din casa si m-am simtit ca in Costinesti, la o scara mai mare. Vine 1 Martie, asa ca toata lumea s-a scos cu catel si cu purcel, cu tarabe, masute, cutii, ce-or mai fi avand prin casa, in fata blocului, si da-i si vinde. Nu conteza ce, important e sa fie cat mai kitschos, cat mai sclipicios, cat mai infect si totodata inutil. Daca nu ati gasit ocazia perfecta sa cumparati un purcelus roz care canta, acum e momentul perfect! Daca nu aveti nimic de vandut, ideal ar fi sa confectionati niste martisoare artizanale autohtone din mancare stricata, materiale vechi sau alte obiecte de uz casnic pe care le gasiti cat mai nefolositoare. Dupa care va scoateti masa din bucatarie in fata blocului, si gata-i afacerea! Milionari de weekend ne facem.
Daca nu va atrage conceputl de martisor sau briz briz, putem trece la lucruri mai serioase. Modelul de urmat ar fi comerciantii de shosete, 1 leu perechea, chiloti, papuci de casa, eventual puteti sa va scoateti la vanzare gecile de iarna daca tot a venit vara.
In cazul in care nici aceasta afacere nu va face cu ochiul, recurgem la ultima solutie viabila: comercializarea mancarii. Daca aveti niste rosii prin frigider, castraveti, salata verde, sau aveti o planatatie de fasole prin balcon, e binevenita in fata blocului la un loc cu sosetele, chilotii, brizbrizurile si oglinjoarele stralucitoare.
Chiar daca nu aveti nimic de vandut, sigur aveti ceva de cumparat. Asa ca iesiti cu totii in strada si holbati-va atent la fiecare cercel, bratara suflata in vopsea, inimioare de plus ramase de la Valentine’s, de data asta cu artificiu special de pus in piept, faceti ce vreti, dar ingreunati va rog traficul si asa prost de pe sosele si mai ales trotuare. Daca am ajuns sa nu se mai poata circula nici pe trotoare, nu stiu zau ce putem face. Eventual ne plimbam cu parapanta pana se termina cu sarbatorile astea. Nici o problema, pana in 8 Martie se vor vinde alte rahaturi de ziua femeii, dupa care incepem pregatirile pentru Paste, si iesim cu mielu, gaina care face oua magice pe loc, si neaparat iepurasi, de plus, adevarati, de toate formele, marimile si culorile.
Ma bag sub pamant. Eu oricum nu primesc nici un martisor, ca nu am pe nimeni. Eventual unul virtual. )

De cand m-am mutat in Bucuresti, am ramas frapata de fenomenul care a cuprins masele in capitala, a indobitocit populatia, a facut lumea sa se bata la standurile de ziare, si mai stiu eu ce. Ideea e urmatoarea: toata lumea citeste ziarul Libertatea. In trecut, ziarul isi pastra o anume integritate, la care s-a renuntat treptat, o data cu scaderea coeficientului de IQ a publicului cititor. Azi dimineata, baiatul de langa mine citea ziarul cu pricina, astfel ca m-am gandit il cumpar si eu o data in viata, si sa ii fac o mica recenzie, in speranta ca voi nu sunteti cititori fideli.
Ziarul mi-a dat din prima bataie de cap. Habar nu aveam cat costa, ma gandeam ca nu e mai mult de 20 de mii. M-am dus la chiosc, cer ziarul, batranica imi pune un ziar plus suplimentul TV (ce bafta pe mine) si spune sec “70″.
CAAAAT?!M-am crucit in gand, insa mi-am zis ca trebuie sa ma sacrific, pentru ca prea ma rodea curiozitatea si prea eram dedicata acestui articol de exceptie. Am scos 70 de mii, i-am intins doamnei, la care ea s-a uitat la mine ca la ultima retardata, si a spus si mai sec “70 de bani…”. Ah …7 miiiiii…pai zi asa nene…asa mai merge. Am inceput sa rad ca proasta. I-am dat 10 mii, mi-a explicat ca vinerea e mai scumpa libertatea, ca primesti si suplimentul, in saptamana e 5 mii 500. 1 mie 500 costa suplimentul TV. Aici au un plus, preturi mici, sa-si permita toata lumea, da toata lumea! Ce mai poti sa cumperi in ziua de azi cu 7 mii?
Ma rog, sa revenim la subiectul discutiei. Pe prima pagina, avem un subiect extraordinar de controversat si interesant. Titlul e “Sorana (ex-Asia) gravida?” si o poza cu domnisoara aproape despuiata cu mainile prin par si oferindu-ne o privire senzuala. E intr-adevar o veste de prima pagina. Cine a mai auzit ca o vedeta, mai ales de talia Asia, sa fie gravida? Cu siguranta in zilele urmatoare aflam ca va naste un copil supersonic, supervedeta superstar.
Deschidem ziarul, si gasim pe pagina 2, subiectul meu preferat din tot ziarul, “Transsexualul Naomy e indragostit de Tariceanu!”. Ma gandesc ca toata lumea il stie pe Naomy. S-a straduit enorm de mult sa apara pe toate posturile posibile de televiziune. Personal recunosc ca l-am urmarit o data pentru ca m-a marcat o data cand butonam si am ajuns din greseala pe Antena 1, iar el/ea vorbea despre relatia ei la emisiunea 9595.
Deci cum ziceam, Naomy e indragostit de Tariceanu. Ah, cat de romantic. Imi si imaginez momentul in care Tariceanu afla aceasta veste, isi paraseste nevasta, si decide sa traiasca in concubinaj cu frumoasa Naomy, nu inainte de a promulga o lege care le permite transsexualilor sa isi schimbe sexul, asta pentru ca Naomy inca nu este transsexual cu acte, pentru ca in Romania trebuie sa consulti un psihiatru inainte sa poti recurge la aceste demersuri (DOAH).
Ajungem cu Fast Forward la pagina 5, unde dam de EA. FATA DE LA 5! Atata caz se face in jurul acestei fete tot timpul, incat am fost foarte curioasa sa o vad si eu. Andreea, o fata de 23 de ani, imbracata intr-o rochie de la Takko cu decolteul la vedere, da un decolteu generos de poti sa culci doi barbati pe el. Viseaza sa ajunga un manechin celebru. Bravo, ai inceput bine, sunt sigura ca de la pagina 5 se lanseaza toate. Cu privire galesha, se tine de cele doua smoace de par pe care le mai are in cap, si isi lasa gura usor intredeschisa ca sa intre musca.
La pagina 6, aflam o veste efectiv naucitoare: “Dusurile scotiene va feresc de raceala!”, titlu insotit de o imagine cu o fata, bineinteles goala, cu sani, bineinteles IMENSI, care e bineinteles sensibila la raceli, si a ales varianta dusurilor scotiene. Textul articolului nu precizeaza absolut niciunde ce este defapt un dus scotian, ne spune doar cum e cand suntem raciti (daca nu ati fost niciodata raciti, cumparati Libertatea…dar numai atunci!), dupa care ne ofera niste leacuri naturiste cu preturi care incep de la 30 de lei. Titlul a fost de fapt un pretext pentru nuditate.
La pagina 7 aflam ca “Bulibasa a lasat averea familiei”. Doamne ce bine ca am aflat asta. Ma gandeam ca bulibasa se urca pe un bloc si isi da drumu la avere peste omenire. Dar nu! El a lasat-o familiei. Bulibasa este de fapt, sub numele sau real, regele Tortica, iar potrivit testamentului acestuia, toata averea ii revine fiului sau Regele Danutz din Costesti. Genial, ma bucur pentru Danutz. Cati bani a primit? Nu se stie. De unde avea regele Tortica bani? Cum adica de unde? I-a obtinut cu sudoarea fruntii, munca cinstita, a sapat tzarana cu mainile sale si a cultivat o plantatie de stele verzi.
Continuam cu vestea naucitoare, uluitoare, din cauza careia n-am sa mai pot dormi noaptea: “3 Sud Est la Mall”!!! Nu au fost la cumparaturi, ci vor avea concert, unde regii muzicii dance vor canta vestitele melodii : “Te plac asa cum esti”, “Tu esti vinovat” . Comentariile sunt de prisos. Nici nu are rost sa fiu amuzanta pentru ca articolul este amuzant in sine, fara voia lui. Nu vreau sa il neglijez nici pe Costel Bursuc, care, conform ziarului, e din nou pe primul loc, si continua sa faca furori in Spania!
Pentru ca devin deja plictisitoare, inchei cu articolul de pe ultima pagina: “Nu toate femeile au punctul G!”. Acest lucru s-a aflat dupa mai bine de jumatate de secol de dezbateri si explorari. Extraordinar, dom´le…cum s-au facut aceste explorari oare? Au aliniat 1000 de femei, si asa, total profesional, au inceput sa le caute? Din articol bineinteles ca nu reiese prin ce metoda s-au facut aceste cercetari, insa alaturi de articol putem admira, ce surpriza, o frumoasa domnisoara in funduletul gol.
In concluzie : LAS-O DRACU!!!